Oriente

A estação Lisboa-Oriente, é para mim das mais bonitas estações do mundo construídas recentemente! Foi um projecto do espanhol Santiago Calatrava que embeleza muito aquela área.

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Gare do Oriente - Lisboa 04.12.05

É uma obra fantástica.... mas hoje queria falar do ponto de vista negativo:

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Gare do Oriente - Lisboa 04.12.05

E consigo resumir tudo numa só palavra! Uma palavra que faz toda a diferença na funcionalidade desta estação!... a palavra é CHUVA! Na parte do topo (onde se apanham os comboios) chove como na rua, o que obriga as pessoas a estarem no piso inferior a espreitar pela abertura das escadas à espera que o comboio esteja na linha para depois ir a correr molhando-se o menos possível... Na parte inferior... bem... nas pontas não se pode estar poque como não são fechadas, a chuva entra com o vento... no meio sujeitamo-nos a levar com descargas de água vindas do piso superior!! Vejam a imagem:

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Gare do Oriente - Lisboa 01.12.05

... É provavelmente a única estação do país onde se tem de apanhar chuva antes de apanhar o comboio... isto faz dela uma das piores estações de comboios de Portugal. Uma pena para uma obra tão bonita... mas pouco funcional!

Já agora, e porque também tem a ver com comboios, devem estar a gozar comigo!!! O preço do meu bilhete de comboio (com cartão jovem!!) aumentou 3€ este mês!!! ... alguma coisa está mal!.... e quem se lixa é sempre o mexilhão!!

Já Venho

Venho já... estou ocupado a fazer "pouca-terra... pouca-terra..."

É preciso Falar....

É preciso evitar entrar em contacto directo com sangue, sobretudo se as feridas abertas se situarem na superfície da pele. Os vírus do HIV provocam o contágio através de relações sexuais não protegidas, da maternidade e por ferida com instrumentos infectados ou transfusão de sangue e derivados infectados.

Uma pessoa infectada pode transmitir o vírus através de qualquer tipo de relação sexual não protegida - vaginal, oral ou anal. A mãe infectada pode transmitir o vírus ao filho durante a gravidez, parto ou aleitamento.

A troca de seringas infectadas ou a troca de outros objectos cortantes pode também permitir o contágio. Este contágio pode fazer-se também através de sangue, secreções sexuais e da mãe infectada para o filho.

É preciso falar...

O VIH não se transmite através de contactos usuais (aperto de mão, tocar, abraço, beijo social, etc.). Também não se transmite através de alimentos, água, espirros, tosse, insectos, piscinas ou casas de banho.

É preciso Falar...

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Dia Internacional de Luta contra a SIDA

Continua a fazer falta falar, perguntar às pessoas quais são os seus receios, perguntar onde obtêm informação sobre a SIDA, explicar o que realmente é verdade,... , falta falar....

Falta falar olhos nos olhos... não podemos deixar passar o boato, falta passar a mensagem do que é realmente a SIDA, falta passar a mensagem completa... falta comunicar... falta falar!

Comboios

AAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! Foi o que me apeteceu dizer quando fui comprar o bilhete de comboio que me vai levar a CASA neste fim de semana!.... Então não é que o raio do bilhete subiu 3€??!! Três!! 3!!! 600 escudos!!! Subiu 13%!!!!! Como é que isto é possível??!! Como???!!

Não encontro mais palavras para descrever o que sinto... pelo menos palavras que possa escrever aqui.... que raiva..... se não fosse tão longe ia a pé!! Gasto mais de 50€ para ir e vir a CASA... um carrito que consumisse pouco ficava quase no mesmo!! Bem vou-me conter... vou imaginar que amanhã quando lá for o comboio está cheio de mordomias, vou ter jantar de borla, filme, música... ahhh, afinal vai valer a pena estes 3€ de aumento!... ou então não!

Alberto Caeiro

O meu favorito morreu faz hoje 70 anos, com ele morreram os "irmãos", Alvaro de Campos, Ricardo Reis, e o "pai" Fernando Pessoa. O pai descreveu-o da seguinte maneira:

Nasceu em Lisboa, mas viveu quase toda a sua vida no campo. Não teve profissão, nem educação quase alguma, só instrução primária; Perdeu os pais muito cedo, vivendo de uns pequenos rendimentos. Vivia com uma tia velha. Ele era ligado com a agricultura, com a natureza, sensação. Morreu tuberculoso

O seu "pai" foi um dos maiores poetas portugueses cuja fama apenas pode ser comparada, talvez, com Camões, mas para mim ele, Alerto Caeiro, foi o maior de entre os seus filhos!

A espantosa realidade das coisas
É a minha descoberta de todos os dias.
Cada coisa é o que é,
E é difícil explicar a alguém quanto isso me alegra,
E quanto isso me basta.
Alberto Caeiro

Pouco me importa.
Pouco me importa o que? Não sei: pouco me importa.
Alberto Caeiro

Porque o único sentido oculto das coisas
É elas não terem sentido oculto nenhum.
Alberto Caeiro

No entanto parece-me que nunca lhe foi atribuído o devido valor....

Troll Urbano

Um dos meus blogs de referência está hoje de parabéns! O Troll Urbano começou à um ano atrás! Daniel Arruda,Wolf e zOinGo no início, depois juntou-se a "estagiária de elite" Isabel Faria! Muitos parabéns! E que continuem a fazer parte dos meus favoritos!

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Políticos

Falar mal dos políticos??!! Naaaa... que injustos que nós somos... nem perdão devemos ter!!! Não há impossíveis... as coisas podem ser como a gente as idealiza, mas para isso é preciso esforço, e dedicação... senão fazemos figuras ridículas, e acabamos por nos conformar com o nosso insucesso...

Caro senhor Mário, faça um teste, quando estiver sentado, faça círculos com o pé direito no sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiver a fazer isto, desenhe no ar o número "6" com a mão direita. Consegue manter o movimento do pé na mesma direcção?... não me parece... a menos que se esforce muito e esteja muito concentrado!... a menos que se dedique... eu consigo, com muita concentração... cumprir o objectivo... caso contrário parece um execício impossível! E assim teremos de aguentar com as "bocas" dos outros sobre os nossos insucessos e a falta de empenho...

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Orçamentos

Há orçamentos impagáveis! Vejam lá bem este para a restauração da Capela do Bom Jesus de Braga em 1853!

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Ensino Superior...

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Oi?!?

C.I.A.

Os aviões da CIA passaram por Portugal?! Não é preciso muita investigação para comprovar este facto! Vejamos esta investigação do Ai o Camandro:

1- Trata-se de aviões, por isso é preciso pensar onde podemos recolher dados.

2- Quem passa por aeroportos de certo que já viu que há pessoas que têm como hobby fotografar aviões, porque é que o fazem? Simples, chama-se spotting, essas pessoas "coleccionam" matrículas de aviões, fotografando-as e comparando-as com as bases de dados, o objectivo é ter o maior número possível de matrículas de aviões que estão em circulação.

3- Vamos então pesquisar em sites da especialidade, por exemplo por uma matrícula que pertence à companhia Premier Executive Transport Services do Massachusetts, e cujos registos apontam para aluguer a agentes do estado Americano, o Boeing 737
de matrícula N313P.

4- Pesquisando por essa matrícula podemos verificar que foi "apanhado" por um spotter, no dia 24 de Agosto de 2003 no Aeroporto Sá Carneiro no Porto, facto que pode ser comprovado em mais do que um registo.

5- Quanto ao "jacto da tortura" N8068V (antigo N379P que mudou de matrícula ninguém sabe muito bem como , e que pelos vistos continua a mudar de matrícula regularmente) não encontro nenhum registo fotográfico da sua passagem por Portugal, no entanto... existem vários registos de aviões idênticos no nosso país, vários deles de origem Norte Americana, principalmente no Aeroporto de Faro... basta fazerem uma pesquisa por "Gulfstream"...

6- Eu cá não acredito em Bruxas... mas que as há... há!

Inglesices aportuguesadas!

A Saltapocinhas enviou-me este texto que quase me partiu de tanto rir!

Um Inglês que tinha a mania que já sabia dizer umas coisas em Português,fez esta lista para o supermercado:

- Pay she
- MacCaron
- my on easy
- All face
-Carneed boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Comentário: I you Come And Draw!!!

Telemarketing!

Já tenho falado aqui nos casos de telemarketing, essas carraças que se fingem simpáticos para nos sacar o ordenado em troco do "paraíso"! O Ai o Camandro vai fazer aqui serviço público! Vou-vos ensinar como lidar com essas chamadas, têm aqui 10 opções:

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como está?" responda: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Perca tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você está a escrever tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, o meu nome é Francisco da empresa X,peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, e o código postal. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc... Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex.: "fala a Júlia"), dê um grito:
"Julia? Olá, querida ! És mesmo tu ? Há tanto tempo que não tenho noticias tuas! Já não te lembras de mim?"

5) Se uma empresa de telecomunicações ligar para lhe oferecer tarifas mais baratas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para si... Qual é o seu número?"

6) Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com uma carrada de dívidas, está inibido de usar cheques e que finalmente vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que está em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisa de pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque só dá o seu numero de cartão de crédito à sua esposa.

9) Dependendo do sexo da pessoa que telefona, diga : 'Nem tentes, Manel(ou Maria, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça nenhuma. E como vai a tia Anica?" Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, Manel, não percebeste que eu já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado de momento, mas que lhe dê o seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não lhe vai querer dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado ... Eu também não!"

Lavagem

Quando estava em Inglaterra não tinha máquina de lavar nem secar, por isso todas as semanas pegava na roupinha e lá ia eu até à lavandaria automática, punha £1.40 para lavar e 0.40£ para secar durante 20 minutos. Voltei para Portugal e tudo isto acabou, a casa tinha máquina, o Sol brilhava lá fora, estendia-se de manhã e à tarde já estava seca! Foi então que alguém se lembrou de criar a chuva! Quem criou a chuva das duas uma, ou tem máquina de secar ou não tem roupa! Então só resta ir à lavandaria automática, por acaso é a única que conheço por aqui e fica mesmo ao pé de casa. Lavei a roupa na máquina aqui de casa, pus tudo na mochila de campismo, peguei no leitor de MP3, na "Crónica de uma morte anunciada" e lá fui eu. Primeira impressão nada mau! Para além das diversas máquinas de lavar de vários tamanhos, 3 máquinas de secar de tamanho industrial! Abri a porta da máquina 18 meti lá a roupa... ora era só a minha roupa por isso aquilo ficou lá a boiar! dirijo-me à maquina de pagamento.... 1€!!?? 1€ por cada 10 minutos??!! "Aconselhamos uma secagem de 30 minutos" ... 3€??!! Bem ok... estão vocês a pensar 3€ nem é muito caro para secar a roupa de uma familia, pois... mas só a minha é! Lá sequei a roupa enquanto ouvia Muse e lia Gabriel Garcia Marquez... quando for grande quero ser dono de uma coisa destas! ... imaginem, estar em casa enquanto pessoas metem moedas na ranhura, depois passar por lá ao fim do dia para recolher os lucros! E a máquina nem factura dá! ... que grande negócio!

Guitarradas

Não é segredo para quem me conhece, eu sou uma pessoa de guitarra... dificilmente consigo passar uma semana sem tocar, por isso até já ouvi bocas de ser agarrado! É uma paixão! Por isso não se espantem os mais defensores da música clássica com o que eu vou dizer a seguir: A música clássica é um excelente suporte para modificações para guitarra-rock! É um gozo enorme pegar numa música e pôr o nosso próprio ritmo dentro do que lá está, pôr o nosso próprio estilo, alterar o som... o resulatado pode nem sempre melhorar a música original, mas dá um gozo "do caraças"! Vejam este exemplo do que estou a falar, brutal! ...Bem vou voltar para a minha que estou a tentar acompanhar este japonês se não me virem nos próximos dias é porque ainda estou a tentar!!

_{Nota: Atrevam-se a dizer que a minha "black beauty" é feia!!!}

BdE (II) ... obrigado!

"Abro a porta da rua, olho para trás e apago a luz."

Foi assim que José Mário Silva fechou o BdE (II) ontem às 23:59h, a blogosfera portuguesa ficou mais pobre... foi um encerramento à muito anúnciado mas sem qualquer carga de dramatismo ao contrário de tantos outros blogs de referência que por nós passaram... mas esta aventura do BdE (II) não termina no final de um abismo, termina numa encruzilhada, dividindo-se em vários caminhos possíveis, como ESTE, ou ESTE, teremos perdido um blog ou ganho dois? O tempo o dirá! Um abraço a todos os que fizeram do Blog de Esquerda (II) um ponto de encontro e referência.

Piercing do ano

Plano para salvar Portugal

Após algumas alterações aqui fica um plano para salvar Portugal do estado de declínio:

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!