22 novembro 2005

Lovely spam! Wonderful spam!

Depois de um post da ML sobre os emails que circulam diariamente nas nossas caixas de correio fiz uma introspecção do que esses emails já mudaram na minha vida:


-Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".

-Assim, deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.

-Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica.

-Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.

-Deixei de comer vários alimentos com medo dos OGMs.

-Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios.

-Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

-Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.

-Deixei de ir aos centros comerciais com medo que me raptem e me obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do meu automóvel.

-Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

-Participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica.

-Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver.

-Deixei de beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.

-Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.

-Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos o bilhete para a Disneylândia.

-Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail.

-Também não ganhei o EuroMilhões, um Mercedes SLK 55 AMG e nem o Sporting foi campeão, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

-E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei por ser amaldiçoado.

Resultado: ESTOU EM TRATAMENTO PSIQUIÁTRICO.

NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada te acontecerá. No entanto as merdas, mentiras e idiotices continuarão a infernizar a sua vida por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas. Apague-as. Preservemos a nossa sanidade mental...


P.S.: Fiquei também sem carro e sem carta porque deixei de parar nos sinais vermelhos, com medo que um amigável emigrante de leste, tocador de concertina, me assaltasse!!

3 comentários:

Anónimo disse...

Excelente!!!!!
E sabes que algumas destas fobias são mesmo verdadeiras....? Não direi tudo , mas muita gente tem destes terríveis medos!

Anónimo disse...

Ainda cá volto para acrescentar uma que me quiseram convencer com imensos argumentos. É assim: Se for abordada à saída do supermercado X por alguém que está a vender perfumes, (ainda por cima, o costume é perfumarem um cartãozinho para nós apreciarmos) nunca por nunca o cheire! Aquilo pode ser clorofórmio, e eu depois de anestesiada, serei arrastada para um corredor sombrio onde tudo me pode acontecer!!!
Eu escangalho-me a rir, a imaginar-me a fugir á frente de uma menina armada com um frasquinho de perfume…

Anónimo disse...

sr.farpas:

Agora, como leitora assidua, n posso deixar de me manifestar em seu apoio!Essas xaxadas que nos inundam as nossas caixas de email, e do piorio....uma salva de palmas, por favor, po sr farpas!!


P.S___Continue com esse seu sentido de humor, que vai longe!

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